一切都历历在目,半年前,我勇敢的辞职,鼓足勇气告诉父母和夫君,我要考北大的哲学系研究生时,他们吃惊的看着我,仿佛看到了一个怪物. 在大家的极力反对下,他们认为我是蛤蟆想吃天鹅肉,一个小小的自考专科生,还想去北大.听着讽刺和嘲笑,我内心的火焰熄灭了,最后的结果是以我的妥协告终, 在家绝望地待了一个月后,还是回到了原来的生活轨道.找了一家外企继续上班,当着个行政小职员,过着无聊而痛苦的生活.为了每个月两千多元的工资和所谓的一份安定, 没有精神,没有理想,也没有信念...

　　2000年1月我结婚了.2000年3月,出差来到了北京.记得我下车的第一件事情就是来到了我倾慕的未名湖畔.这是我第一次来北大.那天的天气特别冷, 阴沉的天空,安静的未名湖边,风很大,我却并不觉得寒冷.当时我的我泪流满面,一个人坐在湖边的石凳上,回想起这么多年抑郁而无奈的生活方式. 想到自己那么多年来对哲学的钟爱,而今,是什么在阻挡自己向理想出发的脚步呢?终于我是明白了,为什么我会那么痛苦,不是父母,不是夫君, 不是社会,而是自己,是自己的心灵的彷徨和畏缩.我想,我找到了自己的生活方式,也找到了自己朝圣的路,无论结果如何,我无怨无悔.就在那一天, 我终于决定勇敢的去追寻自己的梦想.

　　回到上海后,我还是继续无奈的工作,只是在下班后,我不再流连于光彩的荧屏,拒绝诱惑,好好的看书,学习.夫君看着我的努力,不置可否,也许, 他认为让我经历了失败的挫折后,就会死心了.基于很多原因,我现在无法辞职全心在家复习.我想考2002年的,所以打算明年春天去北大旁听课程, 我想这样效果会好些.

　　今年已经是我的本命年,不知这样的觉醒是否已经太晚,只是觉得生命真的经不起蹉跎啊.能够专注地做些自己希望做的事情已经成为我最大的幸福. 如果有过来者,或者是同路人,渴望得到大家的意见和指导,希望我们可以多多交流心得.