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留学生自杀,说一说我出国留学中经历的绝望

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  12月10日,俄亥俄州立大学一位刘姓同学举枪自杀,这件事让我想到2015年1月世界名校耶鲁大学的一名华裔王姓学生,那时她在自己的Facebook上留言:“亲爱的耶鲁大学:我爱这里。我希望有更多时间。我需要时间去工作,我需要时间去等待新药物以治疗我的病。但是学校不能满足我这些。我承受不起离开学校一年或永远退学。”然后,她从金门大桥上跳下,结束了自己年轻的生命。

  巧的是,2015年1月份也是我整个二十几年人生中最崩溃的一段时间。那时我在日本做短期交换生,同行的还有五个我的同班同学,我的好朋友就住在我隔壁。1月份的时候我们正处于冬假,我们几个人在12月末一起去了趟北海道,在札幌过了圣诞节,在小樽看了《情书》的拍摄地,在函馆泡了温泉。12月31日的晚上,我们从东京转车回来,半夜相约一起去旁边的寺庙里祈祷敲钟过新年,然后在回家的路上,整个小城,下了那年冬天的初雪。

  那时我以为生活对我很好了,但是,就在新年的第二天,我开始抑郁了。

  很突然,我从没想过这种事会发生在我身上。与累不同,那种感觉像是处在无边无际的黑暗中,你匍匐前进,却根本看不到希望,于是就会想:就停在这里吧,不要走了。我很想停下来,所以我不出门不吃饭甚至不睡觉,但是没用,你会饿会困会难受。头昏眼花的时候,我经常站在窗口向下望望。然后有一天,我朋友给我送了一碗羊肉汤。

  我在喝那碗汤的时候,拼命忍着不哭出来,因为我怕我没法跟她解释我为什么哭。事实上,我也真的不知道。

  一年之后我去了英国,在英国留学的那段日子,我在半夜发过烧,在生理期痛到呕吐,疼到整个身体不停地颤抖,在机场拿过加起来八十多斤重的行李,在大街上想做采访被拒绝过,拒绝之后还能听到他们边议论边笑话我。但那时的我只是难过,却从来没有绝望。然而那年冬天,我又一次没来由的情绪失控了。

  也许因为经历过一次,也许因为成熟一些了,虽然也失眠也心累也觉得生活没有意义,但至少没有完全崩溃。而且有一天,我隔壁的阿塞拜疆小哥送了我一束花。在养花的时候,我特别开心。

  其实我到现在也不清楚我这样的具体原因,只记得那时我很敏感很焦虑。在日本的时候我经历了一次不大不小的地震,后来我上微博想看看关于地震的新闻,看到一堆说为什么不来个8级大地震、发来贺电的评论,然后就哭了。因为如果真的按照我的同胞说的那样,我很可能已经不在这世上了。在别人眼里,我这些想法这些情绪可能很矫情、很作,但我很清楚的知道,我没有抑郁症,却仍然经历了我活到现在最有可能结束生命的两段日子,而且巧的是,这两段日子都是在国外。

  我不认为这是巧合,我也绝不是个例,所以我很理解那些自杀的留学生们。他们有些人是因为学业压力、金钱压力,有些人像我一样连个具体原因都说不出来,只是单纯的敏感焦虑。当发生了一次又一次这样的新闻时,当你们都在说为什么这么傻,为什么要自杀时,他们经历的痛苦,是你们想象不到的。

  我知道很多人不理解,很多人会觉得就是闲的,我不是心理专家,我也没有足够的勇气去再把那段日子的所有回忆挖出来一条一条探究分析,但我知道这些都是真实存在的。我并不闲,在日本的时候我要准备雅思考试还要准备期末论文,在英国的时候我要写论文赶deadline还要准备申根签,我还要每天收拾房间做饭刷碗洗衣服;我不懦弱,遇到困难,我即使不是迎难而上也还是会笑着释然。我也不阴郁不孤单,我的人缘还不错。然而在一个陌生的环境下,我还是垮了。

  我知道那些逝去的生命无法挽回,也知道没有谁有义务去可怜一个没勇气活下去的人。但如若不幸,希望这种新闻下一次再出现时,作为与那个人未曾谋面的我们,能够多一份理解,多一份关注。不要说很震惊,因为一只脚迈入黑暗的人并不少;也不要只说他傻,因为哪怕有一点解决的办法,他也不会想到自杀。点个蜡烛,说一句REST IN PEACE,就已经很好了。

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