这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦；如果你已是一名研究生，你是否还记得那改变人生命运的峥嵘岁月？你是否还能忆起那些艰辛而充实的日日夜夜？

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【2012年征文第一轮作品】：那一年，我考过研——在职跨考全日制的纪念

文/商洋溢 >>我要评论

【我叫商洋溢，现在在日照市人社局工作第二个年头了，本科就读于扬州大学管理学院学习工商管理，考研目标是南京师范大学现当代文学专业】

早上出门雪还是稀疏散落的盐粒儿，到单位已成纷纷扬扬的鹅毛。年后上班第二天，工作倒还清闲，我终于决定提笔纪念一下去年的考研生活。

研究生考试结束快一个月了，不断有朋友问我感觉怎样，我都只是简单一句“我挺过来了，就这样”或者“我还活着”，对于过去的一年，始终没有提笔写过半个字，不知道是不敢写，还是不敢回忆。可想想这一年，就算是大水冲过，也总得留下印迹。摊开新买的日记本，笔头流出的字开始止不住，我知道我又要聒噪了。

萌生考研想法的时候，我还在上海路的炮兵预备役培训，20个年龄不相上下的人聚在一起，让我想起了大学入学的军训。尽管天寒地冻，我们却怀揣着梦想真诚热情地相处，有奋斗有玩乐，有小心地遵守有大胆地违抗。埋怨过教官的严肃无情，跑到教官那里蹭网打牌喝酒聚餐也有过。也许，那里是我们很多人毕业后梦想的起点，给力的跳板，华丽的转折。刚刚开始纠结考研问题的时候，长智齿发炎的我腮肿的破相，只能喝粥，体重几乎要跌破我大学时代第一次肠胃炎持久战时的105斤。女孩子，总是这样的，一边疼的吃不好睡不着，一边还为狂跌的吨位开心，170CM的身高也挡不住我要瘦的渴望。有军嫂给我扎针，虽然感激，可更想有个军医--这样针头不会在我的血管里摸索着来回试了三次。

那时候，唯一没有放弃又有基础的就只有英语了，身边是我进入封闭式培训前带去的New Concept English 3.那本亲切的高复开始背诵的60篇，到如今提起，我竟只记得“A puma at large”这个开篇的题目，其中一些篇章的故事情节，和那些可爱的图画。

梦想若没有行动支撑也就不能称之为梦想了，只能把它们分开，或者叫“梦”，或者是“想”。就这样，我坚定又迷茫地迈开第一步，踏上追逐梦想的征程。

开始记忆那本厚厚的红色封面的俞敏洪考研英语词汇时，我还和高凯在劳保处办公室同一张桌子上混生活，每每晴天，年后正在成长的阳光隔了宽大的玻璃窗跑进来落在我们周围格外温暖，慢慢的太阳长大、变老，又再从日暮转到去年的今日。不记得那本词汇书有多少页了，只记得除了超纲词汇一共是49 units，里面有我圈点的红黄蓝黑；不记得开篇第一个单词是abandon还是abdomen,只记得它如其他书一样首页都写了一句“得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然”。到如今，朋友去年送我的新年寄语已成为我的人生信条，我却不能确定自己是否做到了这“四然”。

伴着2月稚嫩单薄的阳光开始铺路，那时候觉得时间好漫长，就是用月来数算，10个手指都不够用。虽然大三学期末曾经准备过跨考北师的研究生，可因为家里的反对，我妥协放弃了，所以短短两个月的考研经历就像沉在湖底的一颗石头，在湖里走了一程却沉寂了，存在着也只能是历史。我完全不知道全程走下来是怎样的风雨煎熬，虽然梦想很闪亮，可路途很遥远，眼前都是让能见度极低的漫天大雾。

如果可以重新开始，当初在大学我就应该坚持，又或者去年应该守口如瓶来呵护这个弱不禁风却必须要经历风吹雨打的梦想种子，即便它没有长成参天大树，却依旧可以活得轻松快乐些。

用了很大的勇气，下了很大的决心来挑战这一段艰辛，若就是在办公室上班，日子平静些，倒也不会觉得身心疲惫到绝望，可偏偏屋漏偏逢连夜雨，一年来各种状况不得消停。

虽然爸妈一根筋到底地让我誓死坚守公考路，可我渐渐明白自己的心不属于这沉浮深暗的官场，若能幸运在公考的千军万马中过得这独木桥，也不过是排在角落里辛苦的小兵小卒，给我的安稳和一成不变会困住我上升的脚步，滋长我心中猫一样的慵懒和惰性。即便女孩子嫁得好更重要，这也不能成为我职业生涯停滞的借口，何况我什么都在风中飘着抓不到。

我知道，现在我还有时间，有精力，有一颗能静下来的心去考，那又为何等到日后需要的时候再忙活呢？动之以情，晓之以理，我用过了。爸妈虽然不反对我考研，可始终就没有真正赞成过，更不要说支持。或许，先斩后奏真的管用，至少冲着那一摞摞白花花的银子换回的书他们也只能无奈摇头叹气。

一开始两个月并不轻松，工作日上班看书，周五下班赶末班车回家，周末帮妈妈打点，洗妈妈顾不得洗的衣服--因为一直信不过洗衣机，所以从来都是手洗，爸忙的时候我做饭，周日下午赶末班车回市里，周一上班……一直这样有两个多月吧，间或加班，午饭在车上吃也要掐着点儿赶到家帮妈妈。因为来回奔波，肠胃又不听话，两次肠胃炎都几近脱水，不得不打点滴。其实，只要没有洗脑没有唠叨，这些都无所谓，我坚信我能撑住，因为我足够坚韧。

生活太顺会遭嫉妒，太平淡，估计各位天神都觉得这场戏寡淡的看不下去，大概吧，所以，我的犯太岁之旅就一步步来了。

4月19日，铁姐休产假，突然一个命令就把什么业务操作都不会的我“下放”到窗口做知青，对于一个两眼一抹黑的空降兵来说，下乡的滋味很难受，何况我顶的是最忙的窗口。每天要做一个面带微笑的复读机，对来来往往的几十个人重复同样的话，解释同样的问题，手不离数字键，眼不离显示屏。有人会在纪检委摄像头下大骂government，有人会把对Party的不满发泄到你身上，而你只能smile，再牵强再委屈就只赐予你这一个表情（其实，混到现在，我才不管这么多呢，该板着脸就板着，该不理就不理），天煞的表情僵硬面部抽筋内心抽搐五脏六腑蹿火，你都只能是一个目光呆滞的微笑天使，恨不得翘起二郎腿把那些人晾在一边，把你从一上班就倒好了却没有时间喝的水一口吞掉，或者抓起拖把倒树在窗口拉一横幅求他们给你片刻安静。

那些不讲理又不听你解释的天朝百姓除了惹不起，还时刻谋财害命--本来两分钟可以搞定的业务，在他们纠结和骂战中可以拖到十几分钟。我本来就喜欢安静，却不想一头扎进一个嗡嗡嗡的集市：人声鼎沸，电话声此起彼伏。OMG，现在小脸蜡黄君也以亲身经验体会到了我的满腹牢骚了，那句“我想辞职”我也有想过的，原来全国的人社系统窗口服务人员都在打一场恶战。

一边熟悉业务，一边接手新业务，一边挤时间看书，所以，我很少起身，除了发社保卡的时候二楼三楼跑来跑去，其他时候我都乖乖坐着，时间越来越紧。还好陈姐和王大哥都是极好的人，会抢着帮我分担，可我总觉得不好意思。

小姨飞厦门调研的半个月，我帮小姨带孩子，草裙打趣地喊我“候补妈妈”……我整晚整晚地失眠，明明心里急躁心情不好，可是还要每天面带微笑地接待很多来办业务的人，要微笑着去回复每一个来电。毕业离开扬州的前一晚康哥嘱咐我：“洋溢，心情是会感染的，你要开开心心的，要学会用微笑去应对生活。”所以，来日照后，尽管争取梦想的这条路没有多少人全力支持，甚至净是相左的声音在周围不停地响着，可是，我每天都开心地奋斗着。

从开始顶岗，日子便不怎么容易了，甚至特别紧张，每天说很多话，下班后都懒得开口，一个人窝在中间屋面壁苦读。娱乐渐渐少了，只剩定期的一部励志电影，再后来都戒了，娱乐只剩洗衣做饭。很长一段时间，晚上睡前淘好米，早上起床读书的时候粥也在锅里煮着。

五月了，还没有发过工资，我的财政拮据到每买一本书都觉得极为沉重，还外债一堆。农历生日那天，一大早妈妈打来电话，我以为妈会像以前一样孩子气地跟我说一句“生日快乐”，可是没有，她说家里买车，临时急用一万块钱，让我预备着，我傻了，那时候我每月能拿多少钱的工资都不知道，我计划里的一万块钱是给妈妈补交养老保险的，可妈偏偏不听，又生气又伤心，挂了电话就像个泄气的皮球。十点多的时候甘霖告诉我她在我们大厅门口，我走出去，她坐在台阶上，染黄的一头卷发在微凉的风力飞扬，手边放了一个达芙妮鞋盒，我也不知道是什么心情，可还是一直笑着。

六月初，家里出了意外，缠上了官司，天天的不得安宁，看不见爸妈的笑容，每次回家都是紧锁的眉头，接着是爸妈轮流的电话洗脑，让我听到手机响就头脑发胀，浑身紧张，我觉得自己成了牵一发而动全身的水螅。我也没法开心和轻松，甚至有些压抑，过了没多久，家庭的全面内战就爆发了，爸妈偷偷发展了他们的势力，甚至建立了统一战线来对抗我的坚守，我成了全民公敌：外公外婆，舅舅舅妈，两个姨妈，小姨父，两个叔叔，小婶婶，姑姑姑父，甚至90后的妹妹，总之，能想到的人都成了爸妈的盟友，每天冷不防的飞机大炮狂轰滥炸，我守着小米加步枪几乎绝望，情愿自己是只鸵鸟，不是放弃不是逃避，而是可以埋起脑袋堵上耳朵求的安静。他们以为我会放弃，他们以为我还是那个对长辈言听计从百依百顺的丫头，可我偏偏变了。有句俗话叫屎壳郎垫床腿--硬撑，我想我是铁了心要做一只屎壳郎吧。

那些常常吹起的洗脑风波还是让我紧张，跟妈妈聊过，可是聊着聊着就吵起来，实在难过。我希望妹妹可以理解我，可是没有，她的话让我震惊，每次打电话给她听到的都是一顿数落，我总是又气又伤心。即便有一群朋友理解我，体谅我，支持我，可是没有一个家人说声“我支持你，好好准备”，所以，我总是觉得很孤独。记得有一天实在难过了，也没有心情吃晚饭，打了个电话给团委刘佳老师，可是她听了所有的陈述之后，也开始训我，她说“考研就是要考个好学校，你现在的情况这么累，不是老师刺激你，根本就是做梦”。我很失落，不知道一直希望我考研的老师为什么突然就改变了想法，难道真的是我太自私了？挂了电话，我失态的大笑。后来给朋友留言，他说“我曾经跟你说过，要做一个内心强大的人，别人的一句话就让你头脑一片空白怎么行？！既然决定了，就坚持去考吧！”看到这段话，笑了一晚的我眼泪刷地流下来。我不得不承认他的话很管用，也许的确都在理儿，况且有很多情况刘老师都不知道，所以朋友的话就跟手术后疼得死去活来的人得到的进口止疼片一样，让你静下来，忘记伤口忘记疼痛去思考。

洗脑风波依旧，我只是不再争辩什么，一味的沉默。我开始从一个恋家狂变得害怕回家。

开始慢慢延长下班后看书的时间，睡觉时间从23点到零点，再到凌晨，最晚的时候凌晨两点半。夜幕上没有睡去的星子，我看了太多太久。睡前对着宁静的夜举着牙刷闭着眼睛刷牙也是常事。留在我手机里最早的那抹朝阳带着羞涩的绯红。花园里鹅卵石小径上有我背诵英语时散落下的单词。头发上有轻薄的晨雾带去的凉爽。